Воскресенье, 11.12.2016, 01:19
Приветствую Вас, Гость
Главная » Статьи » Страница школьного психолога

Чего родителям делать нельзя

Нет единого на все случаи жизни правила о том, как воспитывать ребенка. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ре­бенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя.
Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя. Избе­гать следует всего, что разрушает этот положительный образ.
Конечно, родители время от времени все же пользуют­ся недозволенными методами. Иногда к ним прибегают по собственному невежеству, иногда в «расстроенных» чув­ствах. Однако следует перечислить эти недозволенные приемы, чтобы никто не использовал их хотя бы просто по невежеству.
Итак, давайте запомним, чего нельзя делать, так же, как мы помним заповедь «Не убий!».

НЕ УНИЖАЙ РЕБЕНКА.
Мы иногда запросто можем ска­зать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Вся­кий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ, о котором шла речь.

НЕ УГРОЖАЙ.
Мы иногда говорим: «Если ты еще раз сделаешь - ты у меня получишь!» или «Если ты еще раз стукнешь своего братика, я тебя так стукну!». Каждый раз, когда мы угрожаем ребенку, мы учим его бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведение ребенка.

НЕ ВЫМОГАЙ ОБЕЩАНИЙ.
Последовательность действий порой бывает такова: ребенок сделал что-то, чего де­лать нельзя. А мама ему говорит: «Теперь обещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь», и полу­чает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок по­вторит свою проделку снова. Мама обижена и расстроена: «Ты же пообещал!». Она не знает одного - обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра - угроза, относятся к будущему. Но ребе­нок живет только в настоящем. Если он чувствителен и
совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, когда он их нарушит. Если же он не чув­ствителен, то это только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое.

НЕ ОПЕКАЙ ИЗЛИШНЕ.
Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мыс­ли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей ребенка что-либо сделать самостоятельно. Следует принять как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам».

НЕ ГОВОРИ СЛИШКОМ МНОГО.
Излишне многословные объяснения означают для ребенка: «Ты не способен пони­мать простые вещи, лучше послушай, я тебе объясню».

НЕ ТРЕБУЙ НЕМЕДЛЕННОГО ПОВИНОВЕНИЯ.
Представьте, что ваш муж говорит вам: «Дорогая, брось все и приго­товь мне чашку кофе сию же минуту!». Как вам это по­нравится? Точно так же это не нравится вашему ребенку, когда от него требуют, чтобы он немедленно бросил все, чем занимался. Нам, по крайней мере, следует предупре­дить его заранее: «Минут через десять будем обедать». Мы вполне можем позволить ему поворчать немного: «Ой, мам, -я еще поиграю!». Слепое безоговорочное подчинение подходит для марионетки, но оно не способствует форми­рованию независимого и самостоятельного человека.

НЕ ПОТАКАЙ РЕБЕНКУ.
В данном случае речь идет о вседозволенности. Ребенок сразу почувствует, что ро­дители боятся быть твердыми в соблюдении границ, боят­ся сказать ему «нет». Это вселяет в ребенка уверен­ность, что все правила резиновые - немножко поднажать и они растянутся. Это может срабатывать в рамках се­мьи, но за ее пределами возможны горькие разочарова­ния. Потакать ребенку - значит лишить его возможности вырасти приспособленным к. жизни человеком.

БУДЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЕН В СВОИХ ТРЕБОВАНИЯХ.
В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну/ дочери нарушать все правила (или их часть). В поне­дельник, когда ребенок делает то же самое, она «нава­ливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте этого ребенка. Как бы хорошо вы научи­лись водить машину, если бы в понедельник, вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду, пятни­цу и субботу - наоборот?
Ребенку нужна последовательность в требованиях. Он должен знать, чего от него ожидают. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

НЕ ТРЕБУЙ ТОГО, ЧТО НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ВОЗРАСТУ РЕБЕНКА. Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы вселяете в него чувство неприязни к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще по возрасту не способен. И это плохо скажется на развитии его само­сознания.

НЕ МОРАЛИЗИРУЙ.
Это вселяет в ребенка чувство вины и развивает отрицательную самооценку. Все морали в конечном итоге для ребенка сводятся к одному: «То, что ты сделал, - это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама делает для тебя?».
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если бы все это записать на магнитофон и потом проиграть мамам, они были бы поражены. Чего только они не говорят своим детям! Тут и угрозы, и насмешки, и постоянное ворчание, и, конечно, лекции на моральные темы. Установлено, что под влиянием потока ребенок «отключается». Это его единственный способ обороны, который он быстро осваивает. Конечно, он не может от­ключиться полностью и испытывает чувство вины.

НЕ ЛИШАЙ СВОЕГО РЕБЕНКА ПРАВА ОСТАВАТЬСЯ РЕБЕНКОМ. Если мы, родители, будем пользоваться только правильными педагогическими методами и избегать неже­лательных - что же мы получим в результате? Образцово­го ребенка? Как считают психологи, «образцовый» ребе­нок - не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него серьезные эмоциональные проблемы.
Представьте себе, что мы в результате воспитаем ребенка тихого и всегда уважительного к взрослым, ко­торый никогда не бунтует, не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств по отношению к чему-либо, он вы­сокоморален, совестлив и аккуратен, никого никогда не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым, который маскируется под ребенка?
Воспитывая наших детей, развивая у них самодисцип­лину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Да­вайте оставим за ними это право!

Категория: Страница школьного психолога | Добавил: svena (03.05.2011)
Просмотров: 938 | Теги: Страница школьного психолога | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Банк Интернет-портфолио учителей Яндекс цитирования Каталог сайтов 'Российское образование в сети'